Manta Manta Baby :-)

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    • Manta Manta Baby :-)

      ~Audi hat vier Ringe, jeder Ring steht für problemlose 50000km. Opel hat nur einen Ring und der ist sogar noch druchgestrichen :-). ~

      Warum kommen Opel Fahrer auch in Himmel?
      - Die Hölle hatten sie auf Erden schon.


      Manta, Manta

      Manta-Treffen. Ein Manta kommt mit einem goldenen Pokal auf der Motorhaube an. Da wird der Fahrer dieses Manta's gefragt: "Ey, wo hast Du denn den Pokal her?" Sagt der: "Ich hab' in der Mathematik-Olympiade der Mantafahrer den ersten Platz gemacht!" "Und was war die Aufgabe ?" "Wir mußten ausrechnen, wieviel 4 mal 9 ist!" "Und was hast Du geantwortet?" "4 mal 9 ist 40." "Das ist aber doch falsch, Ey", meint darauf wieder sein Kumpel. "Kann schon sein, aber ich war am nächsten dran von allen....."



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      Was sagt ein Manta-Fahrer beim Zahnarzt?
      Ey, boah, ey.




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      Was sagt ein Manta-Fahrer an der Tankstelle?
      Ey, Super ey.
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      Warum sollen Mantas jetzt nur noch 80cm breit gebaut werden?
      Damit: die Fahrer auch rechts den Arm heraushängen können
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      Warum werden die Mantas jetzt mit durchsichtigen Kotflügeln gebaut?
      Damit man dle Cowboystiefel besser sieht.
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      Warum werden die Mantas jetzt mit dreieckigem Gaspedal gebaut?
      Damit die Cowboystiefel besser draufpassen.
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      Was bleibt übrig, wenn ein Manta ausbrennt?
      Goldkettchen und eine heulende Friseuse.
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      Warum werden Mantas nur ohne Schiebedach ausgeliefert?
      Welcher Mensch hat schon drei Arme.
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      Warum wird der 80 cm breite Manta nun doch nicht gebaut ?
      Weil der ein Meter breite Pione*r-Aufkleber nicht drauf passt.
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      Was bedeuted das GTE hinten auf dem Manta?
      Getuned ey.
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      Ein Manta-Fahrer fährt auf der Autobahn. Er schaut in den Rückspiegel und sieht einen Kadett GSI herannahen. Er denkt sich: "Na warte, DU kriegst mich nicht". Und steigt voll auf's Gas. 160..180..200 Der GSI ist immer noch hinter ihm. Bei 220 fällt der GSI ganz langsam zurück. Der Manta-Fahrer:"Ey GSI, watt is los"? Der GSI-Fahrer: "Kennst Du dich mit GSI'S aus"? Der Manta-Fahrer: "Na sicher ey". Der GSI-Fahrer: "Wo ist denn hier der zweite Gang"?
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      Manta- und Porsche-Fahrer fliegen mit dem Flugzeug. Das Flugzeug stürzt ab; Der Manta-Fahrer krallt sich einen Fallschirm, springt ab, zieht die Reissleine und seqelt ganz langsam zur Erde. Der Porsche-Fahrer krallt sich auch einen Fallschschirm, springt ab, zieht die Reissleine und nichts passiert. Er rast mit einer affenartigen Geschwindigkeit am Manta-Fahrer vorbei. Dieser reisst sich den Fallschirm vom Leib und schreit dem Porsche-Fahrer zu: "Ey, stechen, wa"?
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      Was sagt ein Manta-Fahrer bei der Beerdigung seines besten Freundes? "Können wir den noch tieferlegen"?
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      Das Startgeräusch eines Mantas ? Asi- Asi- Asi- Asi proll- proll.
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      Warum werden Mantas jetzt mit 8 Scheinwerfern gebaut? Damit die Manta-Fahrer auch bei Nacht ihre Sonnenbrille aufsetzten können.
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      Ein Manta- und ein Porsche-Fahrer unterhalten sich:
      P: Was ist doof und hat vier Beine ?
      M: Keine Ahnung.
      P: Du und deine Freundin.
      Am anderen Tag trifft der Manta-Fahrer einen Scirocco-Fahrer.
      M: Was ist doof und hat vier Beine?
      S: Keine Ahnung.
      M: Ich und meine Freundin!
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      Kennt ihr den Kürzesten Manta-Witz?
      Steht ein Manta vor der Uni......
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      Ein Mantafahrer zum anderen: "Boa, ey, ich hab' mir jetzt 'nen Duden gekauft!" Erwiedert der andere:"Geil, Alter, hast'n denn schon eingebaut?"
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      Mantafahrer steht an der roten Ampel, als eine Nonne die Strasse überqürt. Sofort springt er aus dem Wagen und stürmt schreiend auf die Nonne zu. "Darauf hab ich schon lange gewartet! Dich krieg ich, BATMAN!"
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      Warum haben Manta-Fahrer ein Gitter an ihrem Auspuff? Damit kein Hund darin übernachten kann...
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      Was singen Mantafahrer an Weihnachten? Ey, Tannenbaum,...
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      Einem Opelverkäufer fällt jener Showroombesucher auf, der sich besonders lange bei den Manta-Modellen aufhält. Der Salesmanager rückt seine (geschmacklos gemusterte) Krawatte zurecht und geht auf seinen potentiellen Kunden zu, der fasziniert auf einen Manta blickt. Er räuspert sich und fragt: "Kann ich Ihnen behilflich sein?" Da sagt der Typ: "glnvspfhh u|dh bluglew tssh..." Der Verkäufer: "Ah ja... und was für eine Farbe?"
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      Warum werden Mantas jetzt vier Meter breit gebaut? Damit in der Ablage alle 16 PIONEER-Boxen nebeneinander passen. Oder: Damit KENWOOD- und PIONEER-Aufkleber nebeneinander passen.
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      Manni fährt ganz stolz mit seinem Manta auf'er Autobahn Vollgas. Da taucht im Rückspiegel ein schwarzer Punkt auf, dann macht`s zischsch... und der Porsche ist vorbei. Kurz darauf ein roter Punkt im Rückspiegel, und es macht zischsch... weg ist der Ferrari. Am nächsten Tag trifft man sich im Krankenhaus wieder. Fragt Manni den Porschefahrer: "Ey, watt hass'e jemacht?". Darauf der Porschefahrer: "Als bei zweihundertachtzig ein LKW ausscherte, da war's vorbei". "Und du?", wendet er sich an den Ferrarifahrer. Dieser antwortet:"Mit dreihundert inn'e Baustelle kommt nicht so gut". Dann fragen beide was denn Manni angestellt habe, worauf dieser sagt: "Als ihr so vorbeijeflogen seid, hab ich jedacht, ich stehe, und da bin ich ausjestiegen..."
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      Ein Mantafahrer hat auf seinem Beifahrersitz einen Papagei sitzen und das Fenster offen. Er hält an der roten Ampel neben einem Mercedes. Der Fahrer des Mercedes kurbelt sein Fenster ebenfalls runter und fragt: "Kann der auch sprechen?" Darauf der Papagei: "Weiss ich doch nicht!"
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      Warum hat die Garagenwand eines Manta-Fahrers einen roten Ralleystreifen ? Weil er beim hineinfahren immer vergisst den Arm hereinzunehmen.
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      Was ist der Unterschied zwischen einem Manta und Walter Momper? Den Manta kann man frisieren.
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      Was ist das kleinste Teil des Mantas? Das Hirn des Fahrers.
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      Wie nennt man zwei Typen im Manta? Dumm- Dumm- Geschoss.
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      Sagt ein Manta-Fahrer zu einem Mercedes-Fahrer an der Ampel: "Wo geht datt denn hier bei Karstadt"? Sagt der Mercedes-Fahrer: "Zu Karstadt"! Darauf der Manta-Fahrer: "Watt denn, schon halb sieben"?
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      Warum soll der Manta jetzt acht Meter hoch gebaut werden? Damit man ihn sieben Meter tiefer legen kann.
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      Warum wird der Manta jetzt drei Meter breit gebaut? Damit die Boxen von Zuhause hineinpassen.
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      Ruft ein Manta-Fahrer bei Auto Be*ker an: "Ey, Ey voll goil ey, echt Super ey." AB: "Okay, welche Farbe."
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      Sagt ein Manta-Fahrer im Geschäft: "Ich hätte gerne eine grüne Deutschlandflagge": Sagt die Verkäuferin: "Wieso grün ? Deutschlandflaggen gibt es nur in Schwarz-Rot-Gold". Der Manta-Fahrer: "Okay, dann nehm ich ne goldene".
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      Treffen sich drei Krokodile. Sagt das erste: "Mann ich hab gestern einen Porsche-Fahrer gefressen, der lag mir so schwer im Magen, ich konnte den ganzen Tag nicht mehr schwimmen". Sagt das zweite: "Das ist ja noch gar nichts. Ich habe vor zwei Wochen einen Golf-Fahrer gefressen, der lag mir so schwer im Magen, ich kann heute noch nicht wieder schwimmen. Sagt das dritte: "Das ist überhaupt nichts. Ich habe gestern einen Manta-Fahrer gefressen, der war so hohl ich kann seitdem nicht mehr tauchen":
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      Kommt ein Manta-Fahrer in die Pommes-Bude. "Ey, mach mir ma ne Pommes." "Willste wat drauf"? "Ey, komm ey, pass auf watte sachs".
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      Ein Manta-Fahrer fährt vor einen Baum. Er rettet sich mit Mühe und Not aus dem Wagen, als dieser Feuer fängt und beginnt laut zu jammern: "Mann ey, mein schöner neuer Manta". Hält ein Mercedes-Fahrer und sagt: "Junge, vergiss den Wagen, sieh mal deine Beine; Du hast nur noch ein Bein". Sagt der Manta-Fahrer:"Mein Gott, die schönen Cowboystiefel".
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      Treffen sich ein Manta und ein Kuhfladen. Sagt der Manta: "Ich bin ein Sportwagen" Da sagt der Kuhfladen: "Wenn Du ein Sportwaqen bist, bin ich ne Sachertorte".
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      kommt ein Manta-Fahrer in die Bäckerei, "Gib mir mal zwei Brötchen". Sagt die Verkäuferin: "Wie war das Zauberwort"? Der Manta-Fahrer: "Ey "
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      Warum sind die Antennen der Mantafahrer aus 10mm VA-Stahl? Da passt ein ganzer Fuchs dran!
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      Letztens ist ein Manta-Fahrer verhaftet worden. Er hatte keine Dauerwelle.
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      Warum haben die Manta-Fahrer immer einen Beistelltisch dabei? Damit können sie an der Ampel mit dem GSI-Fahrer Armdrücken.
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      Ein Russe, ein Franzose und ein Manta-fahrer müssen für 15 Jahre ins Gefängnis. Am ersten Tag erscheint eine gute Fee und sagt: "Im Grunde seid Ihr ja alle gute Männer, Ihr habt jeder einen Wunsch frei". Sagt der Russe:"Ich hätte gerne jeden Tag eine Flasche Wodka" Sagt der Franzose:"Ich hätte jeden Tag gerne eine Frau" Sagt der Manta-Fahrer:"Ganz klar: jeden Tag eine Schachtel Marlboro" Nach 15 Jahren werden die drei entlassen. Der Russe sagt: "Also jeden Tag ne Flasche Wodka, damit kann ich's aushalten." Der Franzose sagt:" Jeden Tag eine Frau ist auch nicht schlecht." Was sagt der Manta-Fahrer? "Ey, hasse ma Feuer?"
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      Kommt zu einem Manta-Fahrer eine gute Fee: "Du hast drei Wünsche frei" Sagt der Manta-Fahrer:"Also, als erstes hätte ich gerne eine Schachtel Marlboro, die niemals leer wird." Er bekommt eine Schachtel, macht sie auf, nimmt eine heraus, und es sind immer noch 20 Stück in der Schachtel. "Toll ey, sagt er , als nächstes hätte ich gern noch zwei davon".
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      Ostfriesen bauen in der Wüste eine Brücke. Plötzlich sagt einer: "Sagt mal, wir sind doch blöd. Wir bauen hier eine Brücke, obwohl hier doch gar kein Fluss ist. Wir könnten die Brücke eigentlich wieder abreißen" Sagt ein anderer:"Geht leider nicht mehr. Da oben stehen schon zwei Manta-Fahrer drauf, die Angeln".
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      Was ist das größte Teil am Manta ? Die Titten der Beifahrerin.
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      Sagt ein Scirocco-Fahrer zum Manta-Fahrer: "Ich hab mir nen Duden gekauft". Sagt der Manta-Fahrer: "Schon eingebaut?"
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      Warum werden Manta-Fahrer nur mit Kaiserschnitt geboren? Die passen sonst nicht mit ihren abgewinkelten Armen heraus
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      was sagt ein Manta-Fahrer der aus dem Fenster stürzt? Ey, Hilfe ey.
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      Der Ascona-Fanclub hat beschlossen jeden Sommer in Ascona ein Treffen zu veranstalten. Der Monza-Fanclub hat beschlossen jedes Jahr in Monza ein Treffen zu veranstalten. Nur die Manta-Fahrer suchen immer noch vergeblich Manta auf der Italienkarte.
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      Woran erkennt man einen Manta-Fahrer im Winter? An den Eiszapfen am Ellenbogen
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      Tausche Manta geqen Hauptschul-Abschluss.
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      Ein Manta-Fahrer bleibt auf der Straße liegen und fährt per Anhalter nach Hause. Ein Mercedesfahrer nimmt ihn mit. Der Manta-Fahrer schaut sich im Mercedes um und fragt dann: "Was soll denn der komische weiße Kreis auf dem Armaturenbrett? Erklärt der Mercedes-Fahrer."Ja, pass auf; wenn ich eine Anhalterin mitnehme, fragt die genau dasselbe. Nur kommt man dann ins Gesprach und kann Sie anmachen". Sagt der Manta-Fahrer: "Ey, toll ey, das mach ich auch". Eine Woche später nimmt der Manta-Fahrer eine Anhalterin mit. Prompt fragt die: "Was soll denn dieser komische weiße Kreis auf dem Armaturenbrett" Sagt der Manta-Fahrer: "Ey, willze ficken"?
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      warum werden Manta-Fahrer nur Montags beerdigt? Da haben die Frieseurgeschäfte geschlossen.
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      Ein Manta-Fahrer ist im Durchschnitt 1,80 m gross, Wie gross sind zwanzig bereinandergestellte Manta-Fahrer? 1,80 m. Die sind so hohl, die kann man ineinanderschachteln.
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      Warum werden Mantas jetzt nur noch mit Automatik gebaut ? Damit die Fahrer auch einen Fuss heraushängen können.
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      Kommt ein Mantafahrer nach Mc-Donalds "Ein Hähnchen" Sagt die Tussy: "Chicken" Sagt der Manta-Fahrer:"Nee, hier essen"
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      Manta light ?!? - Ascona
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      Der kürzeste Manta-Witz: Steht ein Manta vor der Uni...
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      Warum haben Mantas immer so rostige Türen? Weges des Achselschweisses
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      Trifft ein Manta-Fahrer einen Mann im elektrischen Rollstuhl. "Ey wie schnell iss'n der?" Rollstuhlfahrer: "So circa 6 km/h" Manta-Fahrer: "Mann ey, da kannze ja gleich zu Fuss gehen".
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      Sechzehn Manta-Fahrer stehen vor dem Kino; warum gehen sie nicht rein? Der Film ist erst ab 18.
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      Wem gehört der Manta vor dem Haus ? "Ich , ich"
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      Maus und Fuchs gehen durch den Wald. Fällt die Maus in ein Loch. Sagt der Fuchs: "Pass mal auf, ich halte meinen Schwanz in das Loch, dann kanst, du daran hinaufkletern". Er hält den Schwanz in das Loch und die Maus klettert hinauf. Ein paar Tage später laufen die beiden wieder durch den Wald und der Fuchs fällt in ein Loch. Sagt die Maus: "Das letzte Mal hast du mir geholfen, jetzt helfe ich dir. Sagt der Fuchs :" Da bin ich aber gespannt, wie du das machen willst". Die Maus setzt sich in ihren Manta, fährt rückwärts an das Loch, bindet ein Seil an die Anhängerkupplung, wirft das Seil in das Loch und sagt: "Du hältst dich fest, und ich zieh dich rauf". Gesagt getan! Die Moral von der Geschichte? Wer keinen langen Schwanz hat muß Manta fahren!
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      Warum halten Manta-Fahrer ihren Kopf in die Friteuse ? Wenn sie schon nicht so schnell sind wie Niki Lauda, wollen sie wenigtsens so aussehen.
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      was sagt ein Manta-Fahrer der von einer Dampfwalze überfahren wurde? " Boah, ey, hat der Schluffen "
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      Was sind die drei härtesten Jahre eines Manta-Fahrers? Achte Klasse, hauptschule
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    • Tach,
      also die Manta Witze sind nicht schlecht,
      obwohl ich B-Mantas sehr geil finde.
      ABER, was nicht geht, sind die Opel-Witze,
      denn die zeugen einfach nur von deiner
      Dummheit. Ach ja, das ihr denn Opel
      auf einem deiner Bilder auseinander geschlagen habt,
      geht ja mal gar nicht.... sag mal wie dumm muss man eigendlich sein?
      Wer ein Auto baut ist doch egal, so lange es gut aussieht und fahren kann.
      Aber mir fällt leider immer öfter auf das besonders die VW-Fahrer
      zu den dummen Markenhassern gehören.
      Wie gesagt, ich hab nix gegen VW ... oder die anderen Marken... die bauen zum Teil verdammt gute Autos....

      schönen Tach noch....

      Kai

    • also 2 sachen hab ich auch dazu und zwar

      WIE dämlich muss man sein um sowas zu verfassen,hat der sonst nix zu tun?das iss wieda das beste beispiel dafür das 1€ jobs sinn machen dann hören solche schwachsinnigen postings mal auf!Und ja es stimmt meistens sinds die vw ler die marken hass auf ihre fahne schreiben weil alle vw s ja angeblich über autos sind!dieses forum sinkt immer weiter ab im niveau,leider jedoch nicht zu ändern oder doch?

    • @alle Opelaner


      Ach kommt schon...das war eine putzige, kleine Polofahrerin...die das rausgehauen hat!
      Da stehen wir doch 10mal drüber!;-)
      Pfff....mal ehrlich...Ich finde alle Witze über Opel, Manta usw... einfach nur Ausdruck von purem Neid von Leuten die vielleicht grad mal so nen Golf II Bj. 89 fahren können!
      (Ich greif hier keinen an...das hab ich nich nötig!;-)...Wer's so auffasst: Mir egal!)


      Kleine Anekdote:
      Steht ein 4 Liter Manta an der Ampel neben nem Polo!
      Wer gewinnt? :lol:

      (hat ungefähr den gleichen Sinn, wie viele der oben genannten Witze!;-))


      Man die Klischees in den Witzen sind so dermaßen sinnlos und weit hergeholt! Da haben 80% der Witze nicht mal mehr im entferntesten Sinne was mit den Filmen zu tun und sind frei erfunden und viel zu weit herausinterpretiert!! Springt doch darauf nicht alle so an :roll: :wink: !!

      Und um das klar zustellen: Ich fühl mich durch diese Witze nicht angegriffen oder betroffen! :wink: Da steh ich weit drüber, weil ich weiß, dass ich mich mit meinem Auto nicht verstecken muss! Und ei nManta ist (meiner Meinung nach) 10 mal geiler als jeder VW aus dieser Zeit!

      Ich find es nur "unterbelichtet" immernoch mit solchen AsbachWitzen zu kommen und sich drüber zu freuen andere damit (vielleicht auch unabsichtlich) zu beleidigen!

      Setzt mal einfach für jeden "Manta" nen "Golf" und für jeden" GSI" nen "Polo" ein...
      Das ist dasselbe! :roll:

      Also entweder lustig finden oder ignorieren!;-)

      mfg

    • Ich als langjähriger Opelfahrer steh da drüber. Wenn einen/ einer sonst nix weiter einfällt soll Sie es doch schreiben, das Zeigt doch nur den nichtverhandenen Gribs.
      Außerdem freuds mich für das Polo Girli, das Ihr das erste mal im Leben einer abgegangen ist. Die Sitzt bestimmt immer noch im Bett und massiert sich Ihre Hummel.

      Also Ihr Opelaner, nicht drüber aufregen, das haben wir doch gar ne Notig. :D

    • Ich weis nicht was ihr in Deutschland gegen die Vw Fahrer habt... Dieser Krieg zwischen Vw und Opel... na ja.. ist Kindergarten.... Hatte auch einen Opel ASTRA GSI 16v gehabt..auch getiunt und als 1 auto mit 150ps auch zimlich schnel... und jetzt fahr ich Vw.. hehe Hab das gefühl.. das es einigen sehr langweilig ist... leider hat Opel sich den namen selber kaput gemacht.. mit der schlechten Qualität und dem Rost... aber jerer solte soviel Hirn haben und jeden Menschen Respektieren...

      Das ist mein Beitrag du disem Thema :wink:

    • Herr - lass Hirn regnen. Markenkrieg, Markenhass - wenn ich das schon lese bzw. höre, kommt mir mein Cappu bald wieder hoch.

      Opel hat zu spät gemerkt, dass ein unfähiger Mensch, der leider viel zu viel zu sagen hatte, über etliche Jahre hinweg billigstes Polen-Blech eingekauft hat. Um kurzfristig ein paar Mark zu sparen und langfristig den Namen Opel kaputt zu machen.

    • Im übrigen zum Thema Rost. Die meisten 3er Golf´s haben auch tierische Rostprobleme. Allerdings versteckt sich der am Unterboden unter dem Unterbodenschutz so das es die meisten Vw´ler gar nicht wissen. Und der Typ der früher bei Opel war und den Mist verzapft hat ist nun Einkäufer bei VW!!
      Ich finde diese ganze Hick Hack/ Opel gegen VW total dämlich!! In meinen Augen ist das alles doch das selbe Hobby!! Ich wollte bevor ich den Führerschein hatte immer VW Polo fahren. Dann hatte ich zum Anfang einen Nissan Micra und jetzt einen Astra F. Ich habe soviele Kumpels die auch VW fahren und da sind echt schöne Geschosse mit einer menge Arbeit dran dabei. Ich habe dann auch kein Problem damit zu sagen das mir der Golf oder was es sonst für ein Auto ist super gefällt. Andersherum ist es da genau so. Vielleicht kennt das jemand von Euch noch von früher. Vater fährt einen Ford welche Automarke findet der Sohn gut? Natürlich Ford, er hat mit seinen Kumpels heftige diskusionen darüber wie gut Ford doch ist und wie scheiße beispielsweise VW ist. Ein paar Monate später kauft der Vater einen VW was meint Ihr wohl welche Meinung dann der Sprößling vertritt??? So ist es heute in den meisten Fällen doch auch. Der eine fährt VW und zieht Opel in den Dreck. Kurze Zeit später fährt er selber Opel und dann ist es auf einmal die beste Marke auf Erden.

    • Jedes Auto rostet...nicht nur Opel und VW, sondern alle anderen auch...

      ähm...ich glaube das hat damit zu tun,dass die alle...ähm aus so nem Metall da sind... und...ich hab mal in Chemie gelernt,dass die rosten tun....ähm...wie hieß das noch?....Ähm....ach ja...Ochsidation oder wie man das schreibt!! Und das hatte glaub ich auch nix mit Ochsen zu tun...sondern mit...ähm....Sauerstoff....


      Und um's mal anders hinzustellen...Die Autos, die Opel heute baut, ziehen bei weitem schon an dem Standard von Mercedes und Co. mit... :roll:

      mfg

    • hallo:)

      Halte es auch für totalen Schwachsinn sich über die Marken zu kloppen..ganz krank sind die VW`ler die bei Opel Reifen platt stechen und umgekehrt..
      Sowas kann doch nicht mehr normal sein...
      Ich mag Opel und ich mag auch VW aber ich find auch Honda geil...die sind auch einfach geil, allein schon wegen des V-Tec`s...

      Also Fazit ist...am Ende rosten se alle!! nur die Zeit und die Pflege entscheiden wann es anfängt...

      Melli :mrgreen: